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Ocio e interés general


24/10/06
jaimito

unos chistecillos
Un Padre les da a tres personas 10 biblias para ver cuántas podían vender, las tres personas se van a vender las biblias y cuando regresan les dice el Padre: A ver tú, ¿Cuántas biblias vendiste? Yo vendi sólo 5 biblias. Muy bien. Y tú, ¿Cuántas vendiste? Yo vendí 7. Pues muy bien, ¿Y tú? Yyyyoooo vennndii ttttoddasss. Muy bien, ¿Y cómo le hiciste? EEEssssqquue llleeesss dddiijee mmeee laaa ccccoomprrra ooo ssee lllaaa leeeooo.


#1 
24/10/06
ague

Un gato está paseando por un jardín y se encuentra con otro que le dice: - ¡Guau, guau! - ¿Y eso?- le pregunta el otro sorprendido. - Nada, estoy aprendiendo idiomas.


#2 
24/10/06


¿En qué se parece una suegra, a una mañana de niebla? Que en cuanto se va, queda una tarde estupenda.


#3 
24/10/06


El doctor dice al paciente: -Señor, tiene usted cleptomanía galopante. -¿Y me puede recetar algo? -Si, cuando me devuelva el bolígrafo.


#4 
24/10/06


Cómo se dice en Japonés...

Nuevo hospital japonés: Aki Temato. Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura. Emergencias: Dr. Takurado Yamimito Dermatología: Dr. Tukuero Taduro Endoscopia: Dr. Temeto Tubito Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza Inmunología: Dr. Loawanta Toito Laboratorio: Dra. Temira Tukaka Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas Neumología: Dra. Tutose Mufuete Neurología: Dr. Saturo Tukoko Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro Odontología: Dr. Tekito Lakarie Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito Patología: Dr. Revisao Enchikito Pediatría: Dr. Tekuro Lakria Proctología: Dr. Temiro Kulete Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko Radiología: Dr. Tomemo LaFoto Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso Urología: Dr. Tupipi Tamalo


#5 
24/10/06
ricardo

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.

Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima... "


#6 
24/10/06
covi garcia

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico".

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.

EL: - Si, si

ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan multipenetración y sentirme dilatada e inundada de leche. ¿Qué te parece?

EL: - La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...


#7 
24/10/06
f- nando

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari.

Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:

"¡Esperra, esperra!"

Y el mexicano le reponde:

"No, no es perra ¡es ¡tigre!"


#8 
24/10/06
dado

Han llamado a un tio para que vaya a revisar su declaracion de la renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice : - Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en nustros archivos consta que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosas acciones de todo tipo, asi que pensamos que tiene que haber algun error. - No, que va, señor inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero me lo he ganado apostando. - Apostando ? Venga ya ! Pero si el año pasado se compro usted un yate que ni el Kashogi ! - Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesetas a que me muerdo un ojo. - Pero hombre, eso es imposible ! - Que si, venga, apuesta ? - Pues bueno, ganare cincuenta mil pesetas. Entonces va este tio, se saca un ojo de cristal y lo muerde, asi que el inspector le paga las cincuenta mil pesetas. - Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo de vez en cuando con este truco, pero no pretendera usted justificarme esta cuenta bancaria de quinientos millones de pesetas con una cosa asi. - Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le apuesto cien mil pesetas a que me muerdo el otro ojo. - Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, asi que no puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta. Entonces va el tio y se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga las cien mil pesetas. - Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted haya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca; usted no puede ganar tanto a base de apuestas. - Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientas mil pesetas a que tengo los cojones cuadrados. - Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los cojones cuadrados, asi que le acepto la apuesta. - Pues toque, toque. Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas bien redondos, asi que el tio le paga las doscientas mil pesetas al inspector. - Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder. - Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esa gente que se esta descojonando de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues me he apostado con ellos un millon de pesetas a que usted me tocaba los cojones.


#9 
26/10/06
Ariel

-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo" -No te preocupes, Ariel.


#10 
26/10/06
el diccionario

¿Qué le dice el diccionario a la revista? Que delgada estas.

Total: 19 respuestas.
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